Tập 5 Một thằng cụt chân
băng qua đường bỗng 1
chiếc xe hơi lao đến,
thằng cụt né kịp liền
thở phào : MẸ, TÍ QUÈ
----------------
Hôm qua thời sự đưa
tin: Có 1 ni cô đi dạo
công viên và bị cưỡng
bức
Hôm nay thời sự đưa
tin: Có hàng trăm ni cô
dạo công viên
-------------
Chúc mừng bạn vừa
trúng 3lọ axit H2SO4 khi
chơi kướp ckồg đứa
khác
.
.
.
.
.
.
.
.
-Chi tiết xem tại
www.Luanhong.Wap.Sh
-----------------
Pôn dắt con trai 2 tuổi
cùng vợ xuống bể bơi,
ra đến hồ 1m6, vợ anh
hốt hoảng:
- Anh ơi con lạc đâu
rồi??
Pôn nói vs vợ vẻ tức
giận:
- Anh vẫn đang nắm
tay nó đây này, lạc đâu
mà lạc.
]
] -------------
Phương châm sống:
-Tập ngủ sớm...
- Yêu bản thân mình
hơn...
- Hạn chế tin người...
- Bớt ngốc...
- Sốg đơn giản, lấy nụ
cười làm căn bản...
-------------
Boy là chữ viết tắt của:
-Biến thái
-Ôn thần
-Yếu đuối
Girl là chữ viết tắt của
-Gan dạ
-im lặng
-Rất kute
-Lanh lợi chuẩn đến vi
khuẩn kũg phảj gật gù
--------------
1 thằng đi sau đâm vào
xe thằng đi trước.
Thằng đi trước quát :
"Mày đy kiểu gì đấy ?"
Thằng sau vênh mặt
lên :
"Đố mày biết đấy"
--------------
Có 3 ng bị lạc,bụt liền
hiện ra và cho mỗi ng 1
điều ước. a t1 muốn
biến thành chim và đc
toại nguyện, a này bay
đi và ị vào anh kia 1 bãi,
a t2 kêu shịt và lập tức
thành cục ***. a t3 đạp
phải và la lên ****** và
bà mẹ của a t2 lập tức
hiện ra vs trag phục Eva
trog tư thế sẵn sàg
---------------
Chồng hỏi vợ:
- Em phản bội anh mấy
lần rồi
- 2 ạ
- Thế thôi sao?? Với
ai??
- Lần đầu với 1 ban
nhạc, lần sau với mội
đội bóng
--------------
Vừa tàn bữa nhậu.A
chồng ngất ngưởg đi
về, sợ vợ phát hiện
mình uốg wá chén a ta
wuyết định đi thẳg vào
phòg và ngồi đọc sách,
hi vọg vợ sẽ ngĩ là mình
tỉnh táo...Vài phút sau,
cô vợ vào hỏi .
- A đag làm gì đấy.
- Đọc sách.
- Vợ a ta thét lên : Đồ
điên, đóg vali lại rồi ngủ
đi
----------------
- Hỏi xoáy Đáp xoay
-Câu1 : Bao Công lai vs
Bạck Tuyết cho ra đời
F1 là gì?
-TL:Lọ lem và
PhiThanhVân
-Câu2 : TrầnQuốcToản
đã póp nát wả kam
bằng tay nào?
-TL: Anh Toản đã kẹp
vô náck và _ Hự !
-Câu3 : Vì sao kó "quần
thể" mà k có "áo thể"?
-TL:Vì nếu kó áo thể cta
sẽ k thấy đc ti thể
---------------
Hay 'co' hoac 'kh0ng'
vao cau tra l0i cua ban
nhe!
.
.
.
.
Ban kh0ng yeu toi ak?
.....toi yeu ban!
Hehe. Hua r0j phaj lam
do.
-----------
Ê!
đi đâu dzậy ?
_ đi chơi
đi sao không rủ tao
_ nO
Why ?
_ Vì...
sự
hiện diện
của mày
là
sự tốn kém
của tao
_ Mày hiểu điều này chứ
--------------
List nhạc ko lời hay :
- Sorry I love you
- Anniversary
- Lotus Flower
- The Promise
- Silent Wind
- Aphrodite
- Loving you
- Kiss The Rain
- Bo Cong Anh
╬╬╬╬╬●••●
╬╬╬●•╬╬╬•●
╬●•╬╬╬╬╬•●
●•╬╬╬╬╬•●
╬●•╬╬╬╬╬•●
╬╬╬●•╬╬╬•●
╬╬╬╬╬●••●.Cop &
dán kute lắm hr
---------------
"Nếu có ai đó chê bạn là
1 cô gái béo và xấu xí,
ko ai thèm yêu bạn,
đừng buồn!
Tự tin lên, cười vào
mặt kẻ vừa chê bạn và
nói rằng:
... .
.
.
.
.
.
Béo nhưng khéo léo thì
vẫn lôi kéo được đầy
thằng!
--------------
- Bật chế độ : Kiêu.
.
.
- Cấu hình : K yêu ai cả
=)) .
.
-Nếu ngày xưa.......
E là 1 con nai vàng ngơ
ngác...
€
€€€€€- Thì bây giờ.........
màu vàng đã nhạt và
cái ác lên ngôi... !*
---------------
Em ko phải là Nai :-j
.rõ ràng.
Em là Cáo : ) *
.thỉnh thoảng.
Còn bố láo hơn cả Hồ
Ly :')
* Thật đấy *
-------------
Ăn cơm trong trạng
thái tức tối người ta gọi
là
£
£
£
£
£
£
£
ăn tối.
------------
Con người luôn có 5 tính
cách...
*1 là khi ở trường...
*2 là khi ở nhà...
*3 là khi đi với bạn
thân...
*4 là khi đi với người
yêu...
*5 là khi ở môt mình
~>
- 1 vui vẻ, hoà đồng
- 2 im lặng
- 3 sống đúng bản chất
- 4 ko thể hiện đúng
cảm xúc
- 5 lạnh lùng, cô đơn
--------------
Xinh thì chả xinh ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Nhưng đủ để làm thần
kinh nhìu người điên
đảo
-------------
-Xấu xí : Có
-Ngốc nghếch : Có
-Ngang bướng : Có
-Lì lợm :có
-Hậu đậu : có
-Vụng về : Có
[
~>Ôi Ta thật là toàn
diện...
--------------
Đừng buồn vì bạn ko
Xinh !
Hãy tin rằng
ta có 1 ...
... Vẻ đẹp Tiềm Ẩn ...
... Mà Càng Tìm ... Nó
Càng Ẩn ...
---------------
Số lạ 1nhắn tin:
-Hi.ta lwen nhé.e có
b.trai chưa?
-Có rồi,ai vậy?
-Bố đây,sắp xếp đồ đạc
về nhà,chúng ta nói về
chuyện này
Số lạ 2:
-E có bạn trai chưa,mình
lwen nha.
-Chưa.ai đấy?
-Là anh đây,e ko iu anh
pải ko?
-Hix.sr a.e tưởng là ông
già e.
-Ừ.là ông già mày đây
]
] hay hay
-----------------
Con gái:
- Lấy ck là gì ?
- Lấy ck là...
1 hinh thưc bỏ nhà theo
trai ...
Đc bố mẹ,
Nhà nước và xã hội
công nhận !!
Con Trai
Lấy vợ là gì ?
..Lấy vợ ...
..Là một hình thức
phạm tội chiếm đoạt tại
sản hợp pháp, sau đó bị
giam lỏng dưới sự quản
lí của một con sư tử.
--------------
"Khi đói bạn sẽ thấy
cơm ngon chừng nào
Khi xa nhà, bạn sẽ thấy
vô cùng nhớ mẹ
Khi vấp ngã, bạn sẽ
thấm thía những lời
dạy của cha
Khi thất nghiệp, bạn sẽ
thấy những lời dạy của
thầy là đúng
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Và khi là người thay
thế, bạn mới thấy Ế
hạnh phúc biết chừng
nào!!
--------------
Một bà lão phóng xe
ngoài đường với tốc độ
chóng mặt
]
CSGT thấy vậy liền thổi
kèn để đề nghị bà
ngừng lại.Nhưng bà vẫn
phóng nhanh hơn
]
CSGT liền đuổi theo bà
và nói sao bà không
ngừng lại
]
bà lão liền trả lời: mẹ
dặn đi ngoài đường mà
thấy trai huýt sáo thì
không được ngừng lại
--------------
vipboynamdan177
E tức jận hỏj a:
-Sao tốj qua thấy e mà
k chào hả..
A: xl e nha..
Đườg về đêm tốj canh
thâu
Nhìn e a tưởg kon trâu
đag cười..
---------------
Con gái:
- Lấy ck là gì ?
- Lấy ck là...
1 hinh thưc bỏ nhà theo
trai ...
Đc bố mẹ,
Nhà nước và xã hội
công nhận !!
Con Trai
Lấy vợ là gì ?
..Lấy vợ ...
..Là một hình thức
phạm tội chiếm đoạt tại
sản hợp pháp, sau đó bị
giam lỏng dưới sự quản
lí của một con sư tử.
----------------
hãy wên tất kả kác
phjền muộn.
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]Và kười 1 kái thật to.
]
]Parsa--
-----------------
Cô nhẹ nhàng bước đi
trong căn phòng
Bước đi thật quyến rũ
và uyển chuyển
Bao nhiêu chàng trai chỉ
dám nhìn trộm chứ k
dám nhìn thẳg vào mắt
cô
Các cô gái cũng phải
ngước mắt lên nhìn cô
vơi ánh mắt thán phục
Khi cô nhìn ai tim người
đó đập loạn nhịp vì hồi
hộp
Cô là ai??
Cô là
.
.
.
.
.
---------------
Cô A hỏi cô B: "Này B,
đối tượng của cậu phải
có điều kiện gì?"
B: "Thân thể phải vạm
vỡ như vận động viên,
mặt mũi phải đẹp trai
như diễn viên, trình độ
chuyên môn tầm cỡ
chuyên viên, nhà cửa
phải bố trí như hoa
viên.."
----------------
Hai giám đốc của hai
nhà sản xuất kem đánh
răng gặp nhau, một ông
phê bình ông kia:
- Kem đáng răng do nhà
máy của cậu sản xuất
chất lượng kém quá.
- Nhưng tớ đã có cách
để bán chạy sản phẩm.
- Cách gì vậy?
- Thêm thời gian bảo
hành tới 6 tháng.
---------------
Quan tòa: "Tôi hy vọng
đây là lần cuối tôi gặp
anh"
Tên trộm: "Sao ạ?
Chẳng nhẽ ngài định
chuyển ngành?"
----------------
Ba nhà thầu tham dự
đấu thầu sửa lại hàng
rào Nhà Trắng. Người
đến từ Florida sau khi
đo đạc, tính toán cẩn
thận nói:
- Tôi cần 900 đôla, 400
mua vật liệu, 400 trả
công thợ, 100 cho tôi.
Người từ Texas sau khi
đo đạc cũng nói luôn:
- 650 đôla, 600 cho vật
liệu và nhân công, 50
cho tôi.
Người New York chỉ
đứng hút xì gà, buông
thõng:
- 2.650 đôla!
- Sao đắt thế! Thậm chí
anh chưa đo đạc gì cả -
Người giao thầu kêu lên.
- Bé mồm thôi! Tôi
1.000, anh 1.000, còn
650 mướn gã Texas
làm trọn gói.
-------------------
Chàng đệ tử lần đầu
tiên theo sư phụ xuống
núi lấy nước, tình cờ
gặp một cô gái đầu đội
nón lá, mình thắt đai
lưng, đang ngồi bên bờ
suối.
Vốn cả đời chưa hề
được tiếp xúc với
người cõi trần; nên khi
nhìn thấy cô gái, chàng
ta ngạc nhiên hỏi :
- Sư phụ ơi! Người nào
vậy ?
Sưphụ sợ đệ tử
vương vấn bụi trần, nên
tìm cách trả lời khéo :
- Đó là cây nấm con ạ!
Loại nấm độc đấy!
Về đến nhà, chàng ta
thấy lòng nôn nao khó
tả. Và mấy ngày liền ăn
không ngon, ngủ không
yên; tinh thần suy sụp.
Thấy đệ tử như người
mất hồn, sư phụ lo lắng
hỏi :
- Có chuyện gì xảy ra
với con vậy ?
- Bẩm sư phụ, con nhớ
cây nấm quá! Sư phụ
cho con đi gặp cây nấm
độc hôm trước đi!
Sư phụ ngất xỉu!!
-----------------
Thổi bay mất rồi nên
phải gọi thêm
Khách gọi anh bồi:
- Cho tôi thêm một đĩa
bít tết nguội nữa,
miếng này nóng quá
không thể ăn được!
- Sao ông không thổi
cho nguội để ăn mà lại
gọi xuất khác?
- Chính vì đã thổi bay
mất một nửa rồi nên tôi
mới phải gọi thêm đấy!
***
Chỉ khác một chút về
hình thức
Ông khách gọi bồi bàn
đến hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn
bít tết ở đây, bao giờ
một xuất cũng có hai
miếng thịt. Tại sao hôm
nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là
đầu bếp quên cắt nó ra
làm đôi ạ!
***
Góp ý với bằng chứng
cụ thể
Tại nhà hàng nọ, một
ông khách cáu um lên
đòi đưa cho mình cuốn
sổ góp ý. Khi ông ta đã
ra về, bà chủ hỏi nhân
viên:
- Ông ta viết cái gì trong
đó vậy?
- Thưa, ông ta không
viết gì cả mà chỉ kẹp
vào sổ một miếng
trứng ốpla thôi ạ!
***
Sợ mất vệ sinh thêm
lần nữa
Khách hàng bảo bồi bàn:
- Anh dùng tay giữ
miếng bít tết như vậy
trông rất mất vệ sinh.
- Thưa ngài, nếu không
giữ nhỡ nó rơi lần nữa
thì càng bẩn hơn ạ!
-----------------
Một thành viên trong ủy
ban chống tệ nạn nghiện
rượu đã đi tới những
vùng hẻo lánh xa xôi để
tuyên truyền, ông có
thói quen uống sữa
trong khi thuyết trình.
Ông đã đặt sữa ở trang
trại nọ.
Tin vào quan niệm của
mình, người chủ trại đã
pha vào sữa một lượng
rượu vang đáng kể.
Trong cuộc họp, thành
viên nọ diễn thuyết,
giữa chừng lấy chai
"sữa" ra uống một
ngụm, ông ngạc nhiên
uống tiếp một ngụm lớn
và nốc liên tục nhiều
ngụm cho tới chai cạn.
Tan cuộc họp, mặt ửng
hồng đầy sinh động,
ông tiến lại người chủ
trại:
- Có đúng là ông đã
cung cấp sữa cho tôi
hay không?
- Thưa vâng! Người chủ
trang trại lúng túng! Tôi
đã nhầm lẩn ạ!
- Tôi muốn khuyên ông
điều này! Uủy viên ủy
ban chống nghiện rượu
vui vẻ tiếp! Chớ có bao
giờ bán con bò ấy nhé!
----------------
Xe đang chạy vun vút,
chợt vợ ngồi sau tay lái
hốt hoảng hỏi chồng:
- Thôi chết! Phanh đâu
rồi anh ơi?
- Bỏ chân ga, chuyển
sang bàn đạp bên trái
nó!
- Ôi! Chẳng có gì ở bên
trái cả?!
- Vô lý, thế thì nhả nốt
chân côn để đạp bàn
phanh ở bên phải nó!
- Làm gì có phanh ở bên
đó! Nhanh lên anh?
- Trời ơi, ga ở bên phải,
côn ở bên trái cơ mà.
Đạp bàn phanh ở giữa,
mau lên!
- Bằng chân nào hở
anh?
- ?!
-------------
Một phụ nữ hay kén
chọn vào cửa hàng mua
giày. Sau khi đã xem
hết 20 đôi giày, bà ta
bảo với người bán: "Cô
ơi, tôi thấy đôi giày đầu
tiên hợp nhất, cô đưa
lại cho tôi xem".
"Thưa bà, thật đáng
tiếc" Người mậu dịch
viên xua tay: "Một bà
khác đã mua cách đây
nửa tiếng rồi".
----------------
Một người lái xe vào
trạm xăng, người bạn
ngồi cùng xe nhắc anh
ta:
- Cậu nhìn thấy bảng giá
chứ? Xăng lại tăng giá
thêm mười xu một lít.
Người lái xe nhún vai và
trả lời:
- Ôồ! Điều đó chẳng có
nghĩa gì với tớ. Kiểu gì
thì tớ cũng chỉ mua
200F mà thôi.
----------------
Bé Kibi là đứa trẻ hết
sức nghịch ngợm
thường làm bẩn chân
tay mình mẩy. Một
hôm, bé quậy, bà mẹ
cầm cây thước lên
chuẩn bị đánh. Kibi thiểu
não chùi tay vào quần
rồi đưa ra. Bà mẹ nhìn
kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu
con tìm được cho mẹ
cái bàn tay nào bẩn
hơn, mẹ sẽ không
đánh".
"Đây, bàn tay này bẩn
hơn ạ"
Kibi giơ tay trái ra.
============
Thấy một con bò vào
một nhà hàng và gọi
một ly cà phê.
Một vị khách thấy thế
liền kêu lên với người
bồi bàn:
-Trời!anh không thấy lạ
sao?Bò lại uống cà phê
à?
-Lạ chứ!Người bồi bàn
đáp.Mọi hôm nó chỉ
uống bia thôi
--------------
Bệnh nhân than phiền
với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon
giấc, suốt đêm cứ mơ
thấy một đàn chuột
chơi bóng đá ầm ĩ.
- Tối nay, ông uống hai
viên thuốc này, sẽ khỏi
thôi!
- Để tối mai uống được
không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận
chung kết của bọn
chúng.
--------------
Một bé trai trốn học, gọi
điện thoại đến văn
phòng hiệu trưởng:
- Alô, thưa thầy, tôi gọi
cho thầy để báo tin là
sáng nay Jacques xin
nghỉ học.
- Vâng, nhưng xin lỗi ai
ở đầu dây?
- Con đây, thưa thầy!
--------------
Sau khi chia tay với
người chồng đang bị
ngồi tù, người vợ đến
gặp người quản tù đề
nghị ông ta giảm nhẹ
công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù
nhân của chúng tôi làm
công việc rất nhẹ nhàng,
chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại
bảo đêm nào cũng đào
đường hầm từ phòng
giam ra ngoài?
--------------
Một người có cái máy in
bị trục trặc nên mang
đến tiệm sửa. Sau khi
xem xét, nhân viên nói:
- Máy in của ông bị bụi
bẩn, chỉ cần vệ sinh
máy thôi!
- Nếu tôi để cửa hàng
làm thì tôi sẽ phải trả
bao nhiêu?
- 50 đôla. Nhưng tôi
nghĩ tốt hơn ông nên
tự làm lấy để khỏi tốn
tiền.
- Vậy à! Tôi nghĩ ông
chủ của anh sẽ không
vui khi nghe anh khuyên
khách hàng như vậy!
- Ngược lại là đằng
khác. Thật ra đây là
sáng kiến của ông chủ,
bởi cửa hàng chúng tôi
sẽ kiếm được nhiều
tiền hơn sau khi khuyên
khách hàng tự sửa
chữa máy móc của họ
trước.
---------------
Có ông nợ suốt đời
chung thủy, chẳng may
chết trước vợ, lên thiên
đàng gặp Thượng đế.
Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình
nên ta ban cho con xe
hơi, còn mấy đứa ngoài
kia là lũ ngoại tình lăng
nhăng, cho chúng đi xe
đạp hết!
Một thời gian sau,
Thượng đế gặp lại anh
ta, thấy anh ta buồn xo,
bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi
sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời -
Hồi này con ra ngoài kia
kịp thấy vợ con đạp xe
đạp ạ!
--------------- Tổng cộng: 78
